Estoy cansado de interiores malolientes

la frita

“Hola. Bienvenido, entra. «. Invitado de una noche, hiciste esfuerzos de ropa para ser presentable. Afeitado, lavado, con estilo, te pones una camisa limpia y un suéter con cuello en V, abandonando la sudadera con capucha que usaste alternativamente esta semana … sí, ya sabes, el que trabajaste para cambiar 1 día de cada 2 para que tus colegas no se den cuenta de que usaste la misma ropa toda la semana.

La puerta se cierra … la trampa también

La primera parte de ustedes que penetra en este hogar acogedor no es otra que su tarin, y a pesar de la euforia de la reunión con los camaradas y las grandes sonrisas que aparecen, su cápsula oblonga se pone en alerta roja: su sentido del olfato detecta algo.

Después de saludar a tus anfitriones y honrar la educación que tus padres intentaron inculcarte, ten cuidado de dejar el frío afuera cerrando la puerta principal.

Todavía no sabes que este aire fresco que te sopla la cara cuando cierras la puerta es para ti el último soplo de oxígeno antes de una gran inmersión: porque esta noche, tu vida social te permitirá entrar en el Libro Guinness rompiendo el récord mundial de apnea.

Este lugar es inútil, empiezo a entender

Flota en el aire un perfume de No sé qué, mezcla no identificada que tu cerebro intenta analizar hasta que la amante de la casa te explota de entusiasmo: «hicimos papas fritas». Sí !!

Tus campanas te invitan a seguirlas en este estrecho corredor que conduce a una gran estadía / cocina, tienes la impresión de ser un toro corriendo directamente hacia el ruedo. Ha llegado tu hora: estás entrando en la arena, el epicentro.

Que látigos, no hay otras palabras. Y la noche apenas comienza. Después del aperitivo, atacamos a los llamados fritas cuyo olor impregnaba tu cabello, tu camisa y tu bonito suéter en forma de V. Tomas grandes colmillos en su carne suave, una verdadera escena del crimen salpicada de ketchup … y descubres las canciones de Ted Bundy cuando la anfitriona dibuja varitas de incienso para ocultar los olores.

Por favor, terminemos

Tú que amas la verdadera naturaleza y el aire limpio, te asfixias, incluso un luchador con las manos de Hulk Hogan alrededor del golpe respiraría mejor.

Sabes que será necesario acortar la noche y aprovechar la primera oportunidad que se te ofrece después del postre, finges una excusa inadmisible para regresar a casa, perfumada con graillon.

Promoción de la neutralidad interna

Esta historia, todos la vivimos, ya sea que seamos víctimas o agresores, y es desde un punto de vista totalmente ecológico (aunque) que me posiciono.

Proteja nuestros bronquios y no agregue más: deténgase con incienso, desodorantes y difusores de aceite esencial, y abra sus ventanas. Prefiero 1000 veces pedir un suéter o un litigante a las personas que recibo porque han ventilado su interior en lugar de respirar humo y olores de humor. Incluso si se dice que son naturales, nunca serán tanto como un poco de aire fresco !

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